どんな姿になっても嫌わないでいてくれる？
本当に？
どうしたら信じることができる？

受け入れてくれるのに、さめててごめんね。

でも、どんな男も女も同じだったから。
どんなこと言う人もみんな同じだった。
人を心配する自分に酔っているだけ。

違うなら今すぐたすけて…

ほら、できないでしょ。

前向きに考える
笑顔でいること

とてもキラキラしてた
あなたは

新年会だらけ。
楽しいよ。
好きな人としか会わなくて良い。
3日連続だった。

1日目からまさかの号泣。
気付いたら涙が出てた。
人前で泣いたのは何年ぶりかなぁ。
何であんな話になったんだろう。
あたしが吐くほどにつらいって言ったんだっけ？

自分が心を開けば
ちゃんと聞いてくれる人はいる。
叱ってくれて、もっと自分を大事にして欲しいって言ってくれて。

それでも救われないのは罰当たりかな。
あたしの扉の中はもっともっと暗いんだよ。
玄関で遊ぼうと名前を呼んでくれてるだけで充分。
招き入れるのには勇気がいる。
失くしたくない。

ありがとう。

自分を傷つけてしまうのは癖で
そうすることでしか、落ち着けない。
10年位前からずっと。
気持ち悪いでしょ。
幸せだと思って生きて欲しいと言われたけど
生まれてきて良かったと思ったことなんかない。
最初から生まれなくても良かったならそうしたかった。

楽しいと思うには努力をしなくちゃいけないんだって昔ある人に言われたけど
どう努力すればいいのかわからないし、必死に笑顔でいてもすごく醒めてしまうの。
みんなは何が楽しくて生きているの？
あたし何で生きているの？
こんなに自分を切りつけて楽しい？
これは罰？
あたしは悪い子？
何で何もかもが上手くいかないの？
あたしは傷つかなくちゃいけないの？
死にたいの？
死にたいよね。
ずっと昔から言ってるよね。
知ってる。
あたしだけが知ってるよ。
何の前触れもなくちゃんと死のう。
前日の様子とかあんな普段通りだったのにって言われるように。
だってあからさまに病んでって死んでったら
あたしの今までの努力は何？
必死に普通の人を演じてきた今までの努力は何？

これが真実。
言えなくてごめんね。
あんなにアドバイスをくれてるのに
こんな事言ったら嫌われそうで怖いから。



こんな病気のあたしを想って叱ってくれて、本当にありがとう。



あたしが生きている間
あなたはここを知ることがないと思うけど、伝えたくて残しました。

新年明けてから仕事仕事仕事仕事仕事ばっか！
仕事早く終わったら109行って買い物。
リズの春物が可愛かった！

また黒いロンパース買ってしまった。
総レースで可愛いの。
ああでも黒禁止なのに。
もう良いのかな。

勝手にお揃いにした香水も切れそうだよ。

明日は遅番で8時45分起床だから絶対そろそろ寝る。
早く寝る。
今日こそは寝る。


新しい腕時計買わなくちゃ。
あたし、誕生日プレゼントに貰った物をことごとく壊している気がする。
腕時計もブレスレットもキーリングも…
貰い物運ないのかしら。



口の中が痛すぎて、水も満足に飲めない。
でも、精神的苦痛より肉体的苦痛のが耐えられるから頑張る。
夜ご飯はミキサーで潰して飲んだよ。